trauma

Hoe verder na vreemdgaan

gevoelens, relatietherapie, trauma /

Vreemdgaan in een relatie: hoe kun je samen verder? Als relatietherapeut zie ik vaak stellen die worstelen met de nasleep van vreemdgaan. Het is een van de meest pijnlijke ervaringen die ik partners zie meemaken. Toch zie ik vaak dat ontrouw niet automatisch het einde van een relatie betekent. In deze blog deel ik mijn inzichten over de emotionele impact op beide partners en bied ik handvatten voor herstel. “Vertrouwen komt te voet en gaat te paard,maar dat betekent niet dat het niet terug kan keren.” Wat valt er onder vreemdgaan? Vreemdgaan is niet alleen tussen de lakens duiken met een ander. Je hebt ook emotioneel vreemdgaan, waarbij je hart en aandacht bij iemand anders ligt. Of digitaal vreemdgaan via apps, socials en sexy berichtjes. Ken je ‘micro-cheating’? Dat zijn die kleine dingetjes zoals flirten of geheime contacten hebben. Sommige stellen zien ook geldgeheimen of fantasieën als ontrouw. Uiteindelijk bepaal je samen met je partner waar jullie grenzen liggen – wat voor de één oké is, is voor de ander  not done! Kintsugi: de Japanse kunst van het herstellen van gebroken keramiek met goud – een metafoor voor hoe relaties na vreemdgaan soms sterker kunnen worden door het herstelproces. Afbeelding: Open Your Heart Studio De emotionele achtbaan na ontrouw Voor jou als bedrogen partner Wanneer je ontdekt dat je partner vreemd is gegaan, kan dat voelen als een aardbeving die je hele bestaan op zijn kop zet. Ik zie vaak deze emoties bij cliënten: Shock en ongeloof: “Dit kan niet waar zijn” of “Gebeurt dit echt?” Intense pijn en verdriet: Een diep gevoel van verlies, alsof iets kostbaars is afgenomen. Woede en verontwaardiging: “Hoe kon je mij dit aandoen?” Schaamte: “Wat heb ik verkeerd gedaan?” of “Wat zullen anderen hiervan denken?” Verlies van vertrouwen: Niet alleen in je partner, maar vaak ook je eigen oordeelsvermogen. Angst voor de toekomst: “Kan ik ooit weer vertrouwen?” of “Zal dit opnieuw gebeuren?” Al deze gevoelens zijn normaal en begrijpelijk zijn. Er is geen “juiste” manier om te reageren op ontrouw. Vaak wisselen deze gevoelens zich af als een emotionele achtbaan. “De pijn van verraad voelt als een aardschok die niet alleen je relatie, maar je hele identiteit op losse schroeven zet.” Voor jou als partner die vreemd ging In mijn praktijk zie ik dat we vaak vergeten dat de partner die vreemd ging ook worstelt met intense emoties: Schuldgevoel en schaamte: Diepe spijt over de pijn die je hebt veroorzaakt. Angst: Vrees voor het verliezen van je relatie en geliefde. Verwarring: Over je eigen motivaties en keuzes. Opluchting: Soms een tegenstrijdig gevoel van opluchting dat de waarheid bekend is. Defensiviteit: Een natuurlijke reactie op beschuldigingen, vaak vanuit schaamte. Ongeduld: De wens om “het achter je te laten” en “vooruit te gaan”. Ik zie dat beide partners zich in een emotionele storm bevinden, maar vaak op verschillende punten in het verwerkingsproces zitten. Is herstel mogelijk? Ja, herstel is mogelijk – maar niet vanzelfsprekend. Het vereist oprechte inzet van jullie beiden. In mijn praktijk zie ik dat relaties soms zelfs sterker kunnen worden na deze crisis, maar alleen als aan bepaalde voorwaarden wordt voldaan. Stappen naar herstel  Openheid en eerlijkheid De ervaring leert dat voor herstel complete openheid essentieel is. Als je degene bent die vreemd ging, moet je: – Alle vragen eerlijk beantwoorden– Geen details achterhouden (tenzij deze alleen maar meer pijn veroorzaken)– Toegeven wat er is gebeurd zonder de schuld bij anderen te leggen “Eerlijkheid doet soms pijn, maar geheimen verwonden altijd.” Oprechte spijt tonen In mijn praktijk bespreek ik geregeld dat spijt meer is dan “sorry” zeggen. Het betekent:- De volledige verantwoordelijkheid nemen voor je keuzes– De pijn die je hebt veroorzaakt erkennen– Begrip tonen voor de impact van het vreemdgaan– Geduld hebben met het genezingsproces van je partner Tijd voor verwerking Herstel kost tijd  – vaak langer dan jullie beiden verwachten:– Als bedrogen partner heb je tijd nodig om te rouwen– Accepteer dat emoties als golven komen en gaan– Ik raad jullie aan geen vergeving of “normalisatie” te forceren– Erken dat herstel geen lineair proces is; ik zie vaak dat er goede en slechte dagen zijn Grenzen en afsprakenIk help stellen inzien dat nieuwe afspraken nodig zijn om veiligheid te creëren: – Duidelijke grenzen stellen– Transparantie over contacten, sociale media, etc.– Concrete afspraken maken die vertrouwen helpen opbouwen– Regelmatige check-ins om te bespreken hoe het gaat De onderliggende oorzaken onderzoeken In mijn therapiesessies zie ik dat vreemdgaan zelden zonder reden gebeurt. Ik stel jullie deze belangrijke vragen:– Wat waren de kwetsbaarheden in jullie relatie?– Welke behoeften werden niet vervuld?– Hoe was jullie communicatie over intieme onderwerpen?– Wat moet veranderen om jullie relatie gezonder te maken? Ik benadruk altijd: dit betekent niet dat jij als bedrogen partner schuld hebt aan het vreemdgaan – de keuze om ontrouw te zijn ligt altijd bij degene die de grens overschreed.   Wanneer is relatietherapie nodig? Ik merk dat professionele begeleiding vaak waardevol is omdat:– Ik als therapeut een veilige ruimte creëer voor jullie moeilijke gesprekken– Emoties gereguleerd kunnen worden tijdens gespannen momenten– Ik onderliggende patronen zichtbaar kan maken die jullie zelf niet zien– Ik concrete handvatten kan bieden voor herstel   Persoonlijke groei na ontrouw In mijn jaren als coach en therapeut heb ik gezien dat het verwerken van vreemdgaan, kan leiden tot persoonlijke groei: – Dieper inzicht in jezelf en je behoeften– Betere communicatievaardigheden– Sterkere grenzen– Meer zelfbewustzijn “Van crisis naar keerpunt naar een diepere verbinding” Conclusie Vreemdgaan is een diepe wond in jullie relatie, maar ik zie in mijn praktijk dat het niet noodzakelijk dodelijk is. Met inzet, geduld en vaak relatietherapie kunnen jullie deze crisis te boven komen. Het herstelproces is zwaar en vraagt veel van jullie beiden, maar kan uiteindelijk leiden tot een sterkere, eerlijkere relatie. Net als bij kintsugi, de Japanse kunst die waarvan een afbeelding staat aan het begin van deze blog, kunnen de lijnen van herstel jullie relatie niet alleen repareren, maar ook transformeren in iets nieuws – met zichtbare littekens misschien, maar vaak sterker en dieper

Hoe verder na vreemdgaan Meer lezen »

Pleasegedrag

coaching, gevoelens, trauma /

Hoe je jezelf verliest in het plezieren van anderen Ken je dat? Dat je constant bezig bent anderen tevreden te stellen, zelfs als dat ten koste gaat van jezelf? Dat je ‘ja’ zegt tegen dingen waar je eigenlijk ‘nee’ tegen wilt zeggen? En als je dan later terugkijkt, vraag je je af waarom je niet voor jezelf bent opgekomen. Je voelt je gefrustreerd en boos op jezelf omdat je weer eens over je eigen grenzen bent gegaan. Grote kans dat je last hebt van pleasegedrag.  “Grenzen stellen is een vorm van zelfrespect.”(Brené Brown) Wat is pleasegedrag? Pleasen is een gedragspatroon, waarbij je voortdurend probeert anderen tevreden te stellen, komt vaak voort uit ervaringen uit je kindertijd. Het kan ontstaan zijn door een gevoel van onveiligheid thuis, een gebrek aan aandacht, of zelfs door ogenschijnlijk kleine gebeurtenissen zoals niet uitgenodigd worden voor een feestje. Automatische reactie In mijn praktijk zie ik talloze voorbeelden van pleasegedrag. Een succesvolle manager die zich uitput in het voldoen van alles wat er van zijn team verwacht, terwijl de eisen niet meer haalbaar zijn en hij er mentaal aan onder door gaat. Een werkende moeder met drie kleine kinderen die nooit ‘nee’ kan zeggen tegen verzoeken om hulp, ook al heeft zij zelf nauwelijks tijd om bij te komen. In hoeverre heb jij deze automatische pleasereactie nog nodig? Is het werkelijk nog nodig om jezelf constant weg te cijferen voor anderen? Jij bent nu een volwassene en hebt alle kennis en kunde in huis om voor jezelf op te komen en je grenzen aan te geven. De gevolgen van pleasegedrag Constant pleasen kan verstrekkende gevolgen hebben voor je dagelijks leven: Stressklachten en burn-out Sombere of depressieve gevoelens Fysieke klachten zoals overgewicht of hyperventilatie Een gevoel van overweldiging door het leven Angstgevoelens Het grootste probleem is dat je door pleasegedrag je eigen behoeften en grenzen uit het oog verliest. Je zegt eigenlijk tegen jezelf: “Ik doe er niet toe, mijn mening is niet belangrijk.” Hoe kom je af van je pleasegedrag? Bij het aanpakken van pleasegedrag gaan we op zoek naar de onderliggende oorzaken. Waar komt jouw drang om te pleasen vandaan? Welke angsten of overtuigingen drijven dit gedrag? Door bewust te worden van deze patronen, kun je met meer compassie naar jezelf kijken wanneer je merkt dat je in pleasegedrag vervalt. En hoe zou het zijn als je vrij bent van deze drang om constant anderen tevreden te stellen? Dat jij als volwassene kunt kiezen voor wat goed is voor jou, zonder schuldgevoel? Dat je hier helemaal vanaf komt, dat zou mooi zijn, nietwaar? Eens wil je het aanpakken en waarom niet nu? Je loopt hier al zolang mee rond. “‘NEE’ zeggen tegen een ander is‘JA’ zeggen tegen jezelf” Praktische tips om grip op je pleasegedrag te krijgen Het overwinnen van pleasegedrag is een proces, maar hier zijn enkele stappen die je kunt nemen: Wees lief voor jezelf: Begrijp dat je pleasegedrag een overlevingsmechanisme is. Veroordeel jezelf er niet om, maar heb compassie met jezelf. Oberserveer: Kijk wat je denkt, doet en voelt op die momenten. Wat voel je in je lichaam? In welke situaties of bij welke personen laat je dit gedrag zien. En wanneer doe jet het niet? Leer je grenzen kennen en communiceren: Begin met kleine stappen. Zeg eens ‘nee’ tegen iets kleins en merk op hoe dat voelt. Werk aan je zelfwaardering: Hoe sterker je in je schoenen staat, hoe minder je de bevestiging van anderen nodig hebt. Zoek professionele hulp Aan de slag met het overwinnen van pleasegedrag Wil je ook leren hoe je kunt stoppen met pleasen? Of vraag jij je af welke overlevingsstrategie jij hebt ontwikkeld? Maak dan een afspraak voor een vrijblijvende kennismaking. Als we beide de klik hebben, starten we het traject en onderzoeken we samen hoe pleasegedrag jouw leven beïnvloedt en hoe je dit kunt veranderen. Door middel van coaching of counseling kun ook jij leren om je eigen behoeften en grenzen te voelen en te respecteren. Hierdoor zal de constante drang om anderen te pleasen tot het verleden behoren. Maak afspraak Coachbaar Ik ben Moniek Hop – van Baar, integratief coach, counselor en relatietherapeut.  Ik begeleid mensen die vastlopen in werk en / of prive leven.  Dit doe ik vanuit mijn fijne coachruimte in Breda of online via teams. Ik haal veel voldoening uit mijn werk, voor mij is er niets mooier dan mensen met wie het ,om wat voor reden dan ook, even niet zo lekker gaat te zien opbloeien tot stralende personen die weer kunnen genieten van alles om zich heen.   Je bent van harte welkom voor een kennismaking. Of lees meer over mij

Pleasegedrag Meer lezen »

Coach Moniek Hop

Omgaan met bindings- en verlatingsangst

relatietherapie, trauma /

Hoe krijg je een gezonde balans tussen vrijheid en verbondenheid in je relatie? In mijn praktijk zie ik veel cliënten worstelen met angst in hun (toekomstige) relatie – enerzijds de angst om je te binden, anderzijds de angst om verlaten te worden. Deze patronen, ook wel bindings- en verlatingsangst genoemd, hebben vaak diepe wortels in de jeugd. Lees hier hoe je deze angsten kunt herkennen, begrijpen en mee om kunt gaan om zowel intimiteit en vrijheid in je relaties te ervaren. Bindingsangst: Hoe om gaan met het verstikkende gevoel in relaties? Bindingsangst is een veel voorkomende angst waarbij je je snel beklemd en opgesloten voelt in een relatie. Herken je dit? Je prefereert de tijd met vrienden boven die met je partner Je twijfelt vaak of je partner “de ware” voor je is Je vindt het moeilijk om kwetsbaar en open te zijn over je gevoelens Deze angst om je te binden heeft vaak diepe wortels in je jeugd. Misschien hadden je ouders een emotioneel afstandelijke stijl, waardoor je leerde dat intimiteit gevaarlijk is. Of je hebt ervaren dat mensen er niet voor je waren, waardoor je nu krampachtig probeert mensen vast te houden.  Hoewel bindingsangst beschermend kan voelen, beperkt het je uiteindelijk in het ervaren van de diepe verbinding waar je eigenlijk naar verlangt. Waardoor je je alleen en onbegrepen kan voelen. Gelukkig is deze angst goed te behandelen! Tips bij bindingsangst Door je bewust te worden van je patronen, de onderliggende pijn te erkennen en stapsgewijs anders te leren denken en voelen, kun je bindingsangst overwinnen. Enkele concrete tips: Onderzoek waar je angsten vandaan komen en accepteer dat ze er ooit waren om je te beschermen. Leer omgaan met oncomfortabele gevoelens, in plaats van ze weg te duwen. Communiceer open met je partner over je behoeften en angsten. Werk aan je zelfvertrouwen, zodat je minder afhankelijk bent van anderen. Met de juiste hulp en inzichten kun je oude trauma’s en patronen loslaten. Zo maak je de weg vrij voor gezonde, liefdevolle relaties waarin je je vrij, verbonden en veilig voelt. Verlatingsangst: Hoe je loslaten leert en zelfstandig kunt staan Naast bindingsangst komt ook verlatingsangst veelvuldig voor – de angst om verlaten te worden. Herken je dit? Je bent constant bezig met wat je partner van je vindt Je hebt veel bevestiging en aandacht nodig Je bent snel jaloers en controlerend naar je partner toe Je slikt je eigen gevoelens en mening vaak in om ruzie te voorkomen De wortels hiervan liggen ook bij verlatingsangst vaak in je jeugd, bijvoorbeeld als je ouder(s) er niet altijd voor je was(en). Je hebt wellicht een onbewust patroon ontwikkeld dat je mensen vast moet houden om niet alleen te zijn.  Hoewel verlatingsangst op dat moment een overlevingsstrategie was, beperkt het je nu in gezonde, volwassen relaties. Je partner kan zich erdoor gesmoord en opgesloten voelen, waardoor de relatie juist in gevaar komt. Tips bij verlatingsangst Gelukkig kun je ook verlatingsangst achter je laten. Door inzicht en zelfacceptatie kun je leren loslaten en zelfstandig staan. Een paar handvatten: Onderzoek waar je angsten vandaan komen en aanvaard dat ze er ooit waren om je te beschermen. Leer omgaan met oncomfortabele gevoelens, in plaats van er meteen op te reageren. Communiceer open met je partner over je behoeften en angsten, zonder ze op hen af te wentelen. Investeer in je eigenwaarde en zelfvertrouwen, zodat je minder afhankelijk bent van anderen. In mijn praktijk kun je stap voor stap je oude patronen herkennen en loslaten. Zo maak je ruimte voor relaties waarin je je veilig, gewaardeerd en vrij voelt.  Wil je hiermee aan de slag? Je bent van harte welkom in dit proces van persoonlijke groei en zelfacceptatie. Dit kan zowel in een individueel traject zoals coaching / counseling of samen met je partner in relatietherapie. Zet vandaag nog een eerste stap en plan een vrijblijvend kennismakingsgesprek in online of live in mijn praktijk in Breda. Maak afspraak Coachbaar Ik ben Moniek Hop – van Baar, integratief coach, counselor en relatietherapeut.  Ik begeleid mensen die vastlopen in werk en / of prive leven.  Dit doe ik vanuit mijn fijne coachruimte in Breda of online via teams. Ik haal veel voldoening uit mijn werk, voor mij is er niets mooier dan mensen met wie het ,om wat voor reden dan ook, even niet zo lekker gaat te zien opbloeien tot stralende personen die weer kunnen genieten van alles om zich heen.   Je bent van harte welkom voor een kennismaking. Of lees meer over mij

Omgaan met bindings- en verlatingsangst Meer lezen »

Innerlijk kind werk

Innerlijk kind werk

trauma /

Ken je dat? Dat je plotseling dicht klapt en er geen woord meer uit je mond komt. Of dat je opeens zo geïrriteerd en boos bent dat je buitensporig fel reageert. En als je dan later terug kijkt naar de situatie snap je helemaal niet waar die reactie zo vandaan kwam. Je veroordeelt jezelf over deze reactie je vind het onnodig en stom. Grote kans dat “je innerlijk kind” hier in actie komt en een reflex het van je overneemt zoals je het ook deed toen je nog een kind was. Je wordt geraakt in een oude pijn. Dit kunnen gevoelens zijn van bijvoorbeeld niet goed genoeg zijn, verlaten, alleen, verdriet en machteloosheid. Deze oude pijn kan ontstaan door een traumatische gebeurtenis (in de ogen van het kind).  Zoals bij overlijden, onveilige thuissituatie, pesten. Of een jeugd waarbij je als kind je al moest aanpassen omdat er een broer of zus meer aandacht nodig had, je ouders hebt die mentale of andere problemen hadden waardoor er weinig ruimte voor jou was. Maar ook kleine gebeurtenissen kunnen trauma geven zoals als laatste gekozen worden bij de gym, of niet uitgenodigd worden voor een verjaardagspartijtje. Automatische reactie  In mijn praktijk zie ik legio aan voorbeelden langskomen. Een slimme geslaagde zakenman die als hem tijdens een meeting iets gevraagd wordt niet meer uit zijn woorden kan komen. Terwijl hij echt alle kennis en skills in huis heeft om de vraag te beantwoorden. Een stabiele liefdevolle moeder die plotseling uit het niets begint te schreeuwen tegen haar kind omdat haar kind niet mee werkt om naar bed te gaan. In hoeverre heb jij deze automatische beschermingsreactie nog nodig? (vechten, vluchten, bevriezen). Is deze situatie werkelijk nog bedreigend voor je? Jij bent nu een volwassene en hebt alle kennis en kunde in huis om veel situaties in controle aan te gaan. Hoe werkt innerlijk kind therapie In een innerlijk kind therapie ga je op bewust en onbewust niveau opzoek naar je delen die hier een rol in spelen. Waarin wordt je geraakt waardoor je in de automatische reactie terecht komt? Welke pijn zit hier precies en hoe oud was je dat je voor het eerst deze pijn voelde? Hoe reageer je dan, met welk doel? Met deze inzichten kun je al meer met compassie naar jezelf kijken als deze automatische reactie het van je overneemt. En hoe zou het zijn als je innerlijk kind geheeld wordt van deze pijn. Dat jij als volwassene deze pijn diep van binnen in jouw eigen binnenwereld kan wegnemen? Dat je hier helemaal van af komt, dat zou mooi zijn nietwaar? Eens wil je het aanpakken en waarom niet nu? Je loopt hier al zolang mee rond. Aan de slag met innerlijke kind werk Wil je ook kennis maken met je eigen innerlijke kind? Of vraag jij je af welke overlevingsstrategie jij hebt ontwikkeld? Maak dan een afspraak voor een vrijblijvende kennismaking. Als we beide de klik hebben starten we het traject en onderzoeken samen welke innerlijke kindsdelen bij jou een rol spelen in je leven. Onder professionele begeleiding kan ook jij jezelf helen en bijbehorende oude trauma’s en patronen loslaten. Hierdoor horen de automatische reacties tot het verleden.

Innerlijk kind werk Meer lezen »